Из туалета и не можешь найти свою девушку
Так,что в каждом правиле бывают исключения. Пусть принимает таблетки Можете считать его опущеным, потому что весь женский коллектив пописал ему в рот при оральном сексе. Ты просто не представляешь,как это тяжело натягивать штаны на 2 размера меньше уже потное тело Ой, ну это вам мужикам проще. Ширинку растегнул и вперед.
А нам кстати, еще и подкраситься нужно. И в зеркало на себя любимую посмотреть и руки помыть. Вы то застегнули и пошли. Потому что практика показывает, что мужчинам туалеты не нужны!
- буду очень рада знакомству!
- секс знакомства петропавловск камчатский!
- Мёртвые, как я — Википедия.
- знакомства спб контакт с номером!
- стандартные фразы для знакомства!
- Гигиена больных ВИЧ.
Им любой кустик-чем не туалетик Да просто мы туда по нужде ходим исключительно, а вы, то носик попудрить, то юбочку поправить, то на звонок любовника ответить То вообще там от поклонника навязчивого прячетесь Проза блин, да еще воображение хорошее!!!! Ну как это откуда???? Там не только принтер Может ошиблись дверью, у меня такое бывает, даже получилось один раз, но никого не было в тот момент просто Остается одно: озабоченный.
А вот если бы женщина зашла в мужской туалет, то вы бы подумали, что голодная или дура. Ну даже если это снимут на видео, выложат на ютуб, от силы просмотров будет, таких-же извращенцов. Так что 6 человек об этом не узнают. Потому что желающих поподсматривать много, а дырочка в стене всего одна.. Так мужики только по большому садяться, а женщины и по малому, а в этот момент мужиков вокруг унитаза туча собирается.
Потому что в женском-только унитазы, а в мужском еще и писсуары есть, пропускная способность в 2 раза выше! Что может свободно сделать один мужчина и одна женщина? Что может свободно сделать один мужчина и с трудом 2-е женщины? Что могут свободно сделать 3,4,5, Но не могут 3,4,5 женщин??? А там-вот что творится!!! Притом за тебя , если Валуев прочитает случайно ЧТО ты написал. Там сидит девушка и на практике проверяет присказку-- Этому дала , этому дала, а этому не дала Дак вот некоторые по 3му разу занимают.
Так же следует отметить,что в женском туалете нет писуаров. Это же крик душИ.
Как можно отключить чувство влюбленности (оно очень сильно мешает)?
У человека душа пела, когда до туалета успеваешь добежать, душа всегда поёт. Ещё и не такое можно написать в эйфории-то. Мысль материальна,если не увидят,то обязательно почувствуют! Девчо нки,пишите в туалетах о любви и она обязательно придёт!!!! Сочуствую, бедная, от боли всё перепутала и забрела в мужской? Я не обиделся бы если ты меня застала без штанов или с перчиком в руке - меня такие ситуации всегда веселили и поднимали настроение.
А как же законы гостеприимства? Их то - никто не отменял! Чтоб гость другого пола, зайдя чувствовал себя, по меньшей мере не хуже, чем у себя, в комфортной обстановке. В мужские есть писсуары, которые практически в 2 раза снимают очередьв мужском, по сравнению с женским. Ведь большинскво заходит по маленькому. А у женщин только кабинки.
«Сонник Туалет приснился, к чему снится во сне Туалет»
И если все засядут по большому - то те кто хочет по маленькому - вынуждены ждать и стоять в очереди. В мужской туалет в каждую кабинку заходят по одному, а в женский набиваются вдесятером потрепать Хотя чаще всего длинные очереди именно в женский - долго трепаются. Мальчик 14 лет подходит к женщине, и говорит: -Вы мне нужны как жденщина. В школе у нас забава была - подглядывать в девчачий туалет через дырочку в стене там где труба проходит - видимо стараниями многих поколений учеников дырка в стене гораздо больше была, чем сама труба.
Девчонки об этом конечно знали и время от времени за эту трубу дёргали она ещё и расшатана была - видимо вследствие дрожжи в руках, держащихся за неё. И частенько бывало, что пацаны из туалета выходили с синяком под глазом.
Цитата дня
Учителя думали, что пацаны в туалете разборки устраивают. А на самом деле эти синяки были последствием приключений, найденных вследствие подглядывания в женский туалет. Ошибся табличкой, приспичело! Чистит канашку от засора тампонами и матерится про мать и про в рот, ведь вчера утром тут же чистил! История реальная. Училась я когда-то в юридической академии. Погнали на сдавать зачет по судебной медицине на кафедру патологии в мединститут. А полгруппы мужиков наших -с глубокоокого бодуна. Профессор, который приниматьб должен был, задерживался и мы зашли в музей патанатомии.
Комментарии
Кто был, тот знает-всякие уродцы заспиртованные, мозги там и прочая лабуда. Ну так вот, среди это лабуды, как бы это поаккуратнее выразиться, заспиртованные женские гениталии ну просто в ооочень неприглядном виде. Желая отмстить одному из одногруппников, который накануне не давал нам пьяный спать, зову его полюбоваться. У него от увиденного плюс синдрома абстиненции вся вчерашняя выпивка резко подкатывает к горлу и он, не разбирая доороги несется в туалет.
А кафедра-то чужая! Ну и залетает, соответственно в женский. И не обращая внимания на справляющих нужду студенток мединститута, начинает бурно вызывать Ихтиандра.
Томское порно видео
Я предусмотрительно быстро сдаю зачет и поскорее сваливаю, дабы на схлопотать.. Долго потом ходили байки про то как Олег п.. Делай дело аккуратно, и красиво выходи! Установите камеры, и фотки тех кто насрал на стену сразу же на доску позора, а запись с камеры на Ютуб.
Повесьте объявление о штрафе и прибейте где-то рядышком доску позора, повесьте фотографию, не важно чью, прикрыв лицо. Может, подействует? Желаю Вам удачи!!! Можно провести собрание и поговорить с коллективом. Если не поможет, установить камеру, или написать, что она установлена. Сходить в гости ко всем сотрудникам и разузнать, у кого такая же ситуация дома.
Так и вычислите поганца или поганку.
Вариант 1. Уволится на прощание бросив в очко пачку дрожжей. Вариант вьетнамский. У нас такая же ситуэйшн была на работе и все бесполезно Разместите объявление, что ведется видео наблюдение, как в супермаркетах, может быть для начала сработает Интресно, чем занимается учреждение, где такие туалеты. Я этого даже в общественных не встречала. Где ж вы работаете, что у вас на стену срут Я такое только в вокзальном туалете встречала, и то давно Камера - это круто!
Но, конечно, все поймут, что нереально по разным причинам. Так что не поверят. Смените уборщицу, завхоза или кто там у вас ее работу контролирует , в каждой кабинке развесьте инструкции по пользованию туалетом в виде пиктограмм. Чтобы каждая поняла! И не притворялась иноСРанкой. Обстановка на работе сильно повлияла на Вас,если Вы без всякого стеснения готовы обсуждать это здесь. Проблемы не вижу. Попросите свою уборщицу отдраить сортир начисто.
Чтоб блястел, как у кота яйца. Можно даже помочь. А дальше расклад следующий, если у вас много свободного времени и туалет более менее на виду: Опосля каждого посещения местными дамами сего заведения рекомендуется совать туда нос и смотреть на обстановку. И если у кого-то результаты его жизнедеятельности превзошли все ожидания и не были смыты в унитаз - индивид легко отлавливается не отходя далеко от кассы и тыкается в свои грешки носом как нашкодивший котенок в лужу под креслом. Женщинам некогда писать , мы идем писать ,затем моем руки , красим губки ,поправляем все места , ой да мало ли надо там всего!
А что, у вас при сторожке сортира нету? Тренируй ягодичные булки - Чтоб без страха ходить через тёмные переулки! Так мило, что Вы отслеживаете ленту геев и трансгендеров. Поклон Вам земно и да хранит Вас Творец!